ინფორმაცია

გაათამამეთ შურისძიების მშიშარა ძაღლის ბურთი


გაათამამეთ შურისძიების მშიშარა ძაღლის ბურთი

ამას ვწერ, რათა დავეხმარო საკუთარ თავს იმის გარკვევაში, თუ სად ვიმყოფები ჩემს ცხოვრებაში, და ასევე იმისთვის, რომ ვიპოვო გამბედაობა, რომ საბოლოოდ რაღაც გავაკეთო მამაჩემთან ურთიერთობაში. ბოლოს და ბოლოს, მე ვარ ის, ვინც უნდა გაუმკლავდეს მის ტყუილს და 30 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში სავალალო ურთიერთობის ხაფანგში ყოფნის შედეგებს.

ისიც ვიცი, რომ ეს გამიჭირდება და შრომა დამჭირდება. მრავალი მიზეზის გამო, მე არ ვარ კარგი იმის თხოვნა, რაც მინდა. მრავალი მიზეზის გამო, მე არ მაქვს გამბედაობა, ვუთხრა მამაჩემს, რომ ის ჩემთვის ტოქსიკურია, მიუხედავად იმისა, რომ ის ყველაფერს გააკეთებს ჩემზე მანიპულირებისთვის. ასე რომ, ამას ვაკეთებ, რათა დავეხმარო საკუთარ თავს იმის გარკვევაში, თუ რა მინდა. ამას გარკვეული სამუშაო დასჭირდება და არა უშავს. ვფიქრობ, მნიშვნელოვანია ცხოვრებაში სიცხადე გქონდეს, რადგან სიცხადე არის პირველი ნაბიჯი საკუთარი თავის სიყვარულისკენ.

ჩემი პირველი რომანის დაწერის პროცესში ვარ და ვფიქრობ, რომ ამის წერა დამეხმარება იმის გარკვევაში, თუ როგორ წარმოვადგინო ჩემი იდეები და პერსონაჟები, ასევე ვიპოვო ჩემი საკუთარი ხმა. ამაზე ბევრს არ მილაპარაკია, რადგან ვიცი, რომ ეს საშინელებაა და ვერ ვიფიქრებ ვინმეს, ვისაც ვენდობი ამ ინფორმაციას.

მაინც სად ვდგავარ?

მამაჩემმა მითხრა, რომ ისევ მიყვარდა. ვიცი, რომ არ უნდოდა დედაჩემთან დარჩენა, მაგრამ მსგავსი არასდროს არაფერი უთქვამს და ალბათ იმიტომ, რომ 16 წლის ასაკში წავედი, პასუხისმგებლობის აღება არ სურდა. ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ მას არ ვუყვარვარ, ამ ეტაპზე ვფიქრობ, რომ ის ამას მხოლოდ ჩემს შესანარჩუნებლად ამბობს.

ვფიქრობ, მასთან ყველაზე დიდი ის არის, რომ მას უბრალოდ არ სურს, რომ კოლეჯში წავიდე. მაგრამ არა მგონია, რომ ის ვერაფერს გააკეთებს ჩემს შესაჩერებლად.

ასე რომ, ჩემი შეკითხვა არის ეს. თუ ჩემს მდგომარეობაზე დავწერ, მაქვს თუ არა შანსი, რომ მივმართო მამაჩემს და დედაჩემს? მომმართავენ? თუ ისინი აკეთებენ, რა შემიძლია ვუთხრა მათ, რომ დაგვეხმაროს პრობლემების გამოსწორებაში?

ვისურვებდი, რომ მე და მამა უფრო ახლოს ვიყოთ. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ თუ მე ვაგრძელებ იძულებას და საკუთარ თავს ვაიძულებ მის შესახვედრად, მაშინ სავარაუდოა, რომ მას არ მოუნდეს ჩემთან შეხვედრა.

მამაჩემი ამბობს, რომ თუ მე დაველაპარაკები, ვერ შემაჩერებს, მაგრამ თუ არ დაველაპარაკები, ის უბრალოდ მიმატოვებს.

საქმე იმაშია, რომ იმ მომენტში, როცა გადავწყვიტე, არ დამელაპარაკებოდა, ის დაიწყებდა ისეთი რამის თქმას, რაც მაიძულებდა წავსულიყავი.

ამ დროს, თუ მას სურს ჩემთან შეხვედრა, ეს მაშინ უნდა მოხდეს, როცა საკმარისად დიდი გავხდები, რომ მას არ შეუძლია ჩემთან არეულობა. მე ასევე ვფიქრობ, რომ დამეხმარება, თუ შევძლებ რაიმე პერსპექტივას იმის შესახებ, თუ როგორ არის ის და ვიცოდე, აინტერესებს თუ არა მას.

თუ ოდესმე აღმოჩნდებით მსგავს სიტუაციაში, არ ინერვიულოთ იმაზე, თუ რას ფიქრობს სხვები.

საქმე ის არ არის, რომ მე არ მინდა მასთან ყოფნა, უბრალოდ, მას არ სურს ჩემთან ერთად ყოფნა.

რამდენიმე წლის წინ გადავიღე ვიდეო იმ თემაზე, რომელიც არ მესმოდა. ვიდეო ეხებოდა გეებს. და ბოლოს ვკითხე ვინმეს ხომ არ ჰქონდა კომენტარი.

ხალხმა დამიწყო მეთქი, გადამეღო თავი და გავაგრძელო.

"რამდენ ხანს ელით, რომ ადამიანები უყურებენ თქვენს მიერ შექმნილ რაღაცას და მოუსმენენ თქვენს პრეტენზიას?" მათ თქვეს.

"როგორც ჩანს, ელით, რომ ხალხი მიიღებს იმას, რასაც აკეთებ."

მე და ჩემი მეგობრები ახლახანს ვწყვეტდით დაშორებას. და ვიცოდი, რომ სახლიდან რამდენიმე დღით ვიქნებოდი. ასე რომ, ვიგრძენი, რომ ეს იყო ჩემი მომენტი გადამეღო ვიდეო, რომელიც ბევრ კარგს გამოიყენებდა და ბევრ ადამიანს დაეხმარებოდა. მინდოდა აგეხსნა, როგორ ფიქრობენ ადამიანები და როგორ უკავშირდებიან გეები ერთმანეთს, სხვებს. მინდოდა მეთქვა მათ, რომ კარგია, არ გქონდეს ისეთი რამ, როგორიც შენ გინდა, რომ იყოს და გააგრძელო ძებნა და არასოდეს დანებდე.

წარმოდგენა არ მქონდა რას ვაკეთებდი, არასოდეს განზრახული მქონდა სადმე გამოქვეყნება. არ ვიცი ველოდი თუ არა ვინმეს ყურებას, ან რას. მაგრამ მან მიიღო უამრავი ნახვები და რაღაც გამომივიდა. ერთი თვის შემდეგ გადავწყვიტე მეორე გამეკეთებინა.

პირველმა ვიდეომ კი უამრავი ნახვა და უამრავი კომენტარი მიიღო.

ბევრს აწუხებდა, რომ „ღმერთთან“ უნდა წავსულიყავი, რათა გამეგო, როგორ ვიყო გეი. მაგრამ კიდევ ერთმა კომენტატორმა თქვა, რომ მათ არ ჰქონიათ არაფერი, რაც დაეხმარა მათ იცოდნენ, როგორ უნდა იყვნენ გეი, და ისინი არ ფიქრობდნენ, რომ არსებობდა ადგილი ამის სასწავლად.

მაგრამ არის ადგილები.

ვისწავლე, რომ შემიძლია ჩემი შეყვარებულის სურათის გადაღება (ყოველ შემთხვევაში ჩემს გონებაში) და ჩემი თავის სურათებში მოხვედრა. მაგრამ თუ სხვა გოგოსთან ვარ, უნდა ვიმუშაო, რომ მკლავი მის გარშემო არ იყოს, ან არ შევეხო.

ჩემმა პირველმა შეყვარებულმა მთხოვა, რომ ჩემს ოთახში წამეყვანა და შეყვარებულიყო მასთან, და მე ასეც მოვიქეცი. მტკიოდა და მე მას ვატკინე. ის ბედნიერი იყო და ეს სახალისო იყო, მაგრამ მტკიოდა და ორივეს გავჩერდით.

ერთხელ, როცა ჩემს მეგობარ ბიჭთან ერთად ვცეკვავდი, ის შემობრუნდა და მთხოვა, ახალი სვლები მეჩვენებინა. დისკომფორტს მიქმნიდა, რადგან მინდოდა მისი დაჭერა. მაგრამ მე ეს მაინც გავაკეთე, რადგან მსურდა, რომ მე მეთხოვა ამის გაკეთება და მან ძალიან ნათლად თქვა, რომ ეს მინდოდა.

მე ვმუშაობდი ჩემი კოლეჯის აპლიკაციის ესეებზე და წავიკითხე ჩემი ერთ-ერთი საყვარელი ავტორის სტატია და მან აღწერა როგორი იყო გეი გაზრდილი ქრისტიანულ ეკლესიაში. ამან გამამწუხრა. სულ იმაზე ვფიქრობდი, როცა მშობლებს ბიჭების შესახებ არ ვუთხარი. ვფიქრობდი, რამდენი მინდოდა მეთქვა მათთვის ბიჭებზე. მინდოდა კიდევ მეცადა კოცნა, ცეკვა და კოცნა. მეშინოდა ამის გაკეთება, მაგრამ სურვილი მატულობდა. ვგრძნობდი, რომ გეი ვხდებოდი და ეს არ მიხაროდა.

შემდეგ ჯერზე, როცა სკოლაში ვიყავი, სადაც ვმუშაობდი, ბიბლიოთეკაში ვნახე გეი ახალგაზრდების ჯგუფი. შაბათ-კვირა იყო და ისინი ცეკვავდნენ. ნამდვილად არ ვიცოდი რა მექნა, მაგრამ ჩემს თავს ვუთხარი, რომ წავალ და მოვუსმენ. ბოლოს და ბოლოს, არ მინდოდა ბიჭების არცერთი გრძნობა დამეწყინებინა.

შევედი და როცა ცეკვა დაიწყო, ყველა ბიჭმა დაიწყო შექმნილ ჯგუფში წასვლა და მათ შემომხედეს. დარწმუნებულიც კი არ ვიყავი, რომ მიყურებდნენ, მაგრამ ცოტათი მაინც კეთროვანივით ვგრძნობდი თავს. ფიქრს ვერ ვიკავებდი, რას აკეთებდნენ. შემდეგ გავიგე რამდენიმე ბიჭის საუბარი და ისინი საუბრობდნენ იმაზე, თუ რა გასაოცარი იყო, როგორ არავინ იცოდა, რომ გეები იყვნენ. მათ ისაუბრეს იმაზე, თუ რამდენად გასაოცარია იყო ის, ვინც სინამდვილეში იყვნენ. არ ვიცი, ცეკვაზე მყოფთაგან რამდენს ესმოდა, რაზე ლაპარაკობდნენ, მაგრამ ამან დამაფიქრა, როგორ ვიქცეოდი ისე, როგორც სტრეიტი ბიჭი, ვითომ.

ცეკვა რომ დასრულდა, სამსახურში დავბრუნდი. გეი ახალგაზრდულ ჯგუფში აღარ წავსულვარ. როცა ჩემი აპლიკაციების გაკეთების დრო მოვიდა, თაროზე დავდე და ისევ ამოვიღე. ვერც ერთი ჩემი კოლეჯის ესე ვერ გავიხსენე. მაინტერესებდა, შემეძლო თუ არა დამეწერა, რომ მინდოდა გავმხდარიყავი ფსიქოლოგი. მათ არ იცოდნენ განსხვავება. შეიძლება ეგონათ, რომ გეი ვარ, მაგრამ რომ ეგონათ


Უყურე ვიდეოს: ძაღლის კვება ჩემებური მეთოდით (იანვარი 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos